Приемный малыш

Появление в семье ребенка — событие, изменяющее жизнь. А если кроха приемный? Тогда все еще серьезнее…

Прежде чем принимать решение, нужно осознать, зачем вы это делаете. Именно вы, а не кто-то один в семье стремится усыновить ребенка, а кто-то только соглашается. Сформулируйте свои мотивы, запишите их, проанализируйте. Соберите информацию, не обходя стороной рассказы приемных родителей о неудачном опыте, проблемах, которые могут возникнуть. Будет очень кстати подписка на профильные Интернет-ресурсы приемных родителей. Кстати, там же можно уточнить не только интересующую информацию, но и сориентироваться во множестве бюрократических вопросов. Эти знания и чужой опыт необходимы, чтобы реально оценивать ситуацию. И идти к своему малышу осознанно, а не на эмоциях.

Мотивы и ожидания

Что первое в вашем списке? Желание облагодетельствовать брошенного ребенка? Продемонстрировать свою доброту? Страх, что в старости некому будет подать стакан воды? А может, ты стыдишься, что бесплодна, и хочешь доказать всем, что тоже способна «родить» ребенка?.. Этих мотивов недостаточно для того, чтобы стать приемными родителями. На первом месте должны быть мысли о крохе. О том, что где-то живет маленькое существо, которое в вас нуждается. И вы нуждаетесь в нем. Не забывайте, это будет уже однажды преданный ребенок, которого глубоко ранили. И эта травма останется с ним навсегда. В ваших силах ее ослабить, заполнить своей любовью, дать крохе силы на преодоление боли. Это ваша главная задача. Основа счастья приемного малыша — ваше умение признать его право на боль. На те переживания, которые его гложут, которые он зачастую не может осознать даже в зрелом возрасте. Не думайте, что новорожденным подобные переживания не грозят. Младенец долгое время является продолжением мамы. И отделение происходит медленно и долго. А в случае с брошенным крохой мир переворачивается в один момент, мама исчезает — и ребенок остается безмерно одиноким. Поэтому вам придется доказывать свою любовь.

Не старайтесь казаться идеальными родителями. Это опасно и для вас, и для ребенка. Можете быть понимающими, открытыми, разумными, иногда  неправильными и часто тоже травмированными, то есть живыми людьми. Иногда вы будете знать, как правильно поступить, а иногда нет. И это тоже нормально. Именно с таких позиций вы сможете шаг за шагом выстраивать   доверительные отношения.

Не ждите чудесных преображений, не мечтайте о благодарности спасенного малыша, о его желании угождать и быть хорошим. Вы же не станете требовать подобного от карапуза, который появился в вашей семье естественным образом. Малыш своим родителям не должен ничего, и хорошо бы это осознать еще до того, как возьмете его в семью.

Периоды адаптации

Психологи нашли закономерности в привыкании приемных детей. Первый месяц они называют «медовым», так как все находятся в приподнятом настроении, в состоянии эйфории. Словом, счастливы и довольны. На втором месяце у крохи начинается регресс. Так проявляется реакция на изменения в его жизни: рождается страх опять быть преданным, потерять любовь новых родителей, причем наблюдается это как у новорожденных, так и у старших детей. Первые беспричинно плачут, кричат, беспокоятся. У вторых возможны агрессивные выпады, частые истерики, возвращение или активизация вредных привычек (обкусывание ногтей, раскачивание), откат в глубокое детство (энурез, сосание пальцев). Поэтому будьте терпеливы и всячески доказывайте дружелюбие мира, в котором малыш теперь обитает! Период притирки начинается после того, как яркие проявления кризиса уменьшатся. И тогда выстраивается самый оптимальный стиль отношений: ребенок занимает свою нишу в семье, все привыкают друг к другу — и жизнь входит в нормальное русло. Хотя проверки «на любовь» и впредь могут повторяться. Собственно, как это нередко бывает и с родными детьми.

Нарушение привязанности характерно для всех деток, однажды оставшихся без родителей. По мнению психолога Людмилы Петрановской, уделяющей особое внимание вопросу усыновления, сложнее всего «встроиться» в семью тем, у кого вообще не было опыта совместного проживания с родителями. Как ни странно, но тот, кто прошел через травматизацию и получил негативный опыт нахождения в семье, все равно лучше адаптируется в новых условиях. Все дело в том, что такой ребенок уже умеет налаживать связь со взрослым, знает, как существовать в отношениях с ним, способен доверять. Маленькому, который был всего этого лишен, придется нарабатывать опыт путем проб и ошибок. Разумеется, чем младше карапуз, тем легче ему впустить в свое сердце новых родителей. Ведь каждый кроха в глубине души хочет иметь «своего взрослого», который будет его любить, с кем можно будет сблизиться. Тем не менее, даже при самом благоприятном процессе вхождения ребенка в семью нарушение привязанности будет давать о себе знать. И нужно заранее к этому подготовиться. Важно учесть такой момент: если в маленьком возрасте подобное выражается истериками и отказом от близкого контакта, то в подростковом носит более серьезный характер. Но все можно предотвратить, следуя за ребенком, помогая ему. Если атмосфера доверия построена, он будет сам подсказывать тот вид помощи, который готов принять. Некоторые дети «добирают» необходимое телесным контактом, кто-то играет в ребеночка и проживает пропущенный опыт, устроившись у мамы на руках, иные пытаются осторожно проживать свое детство, разыгрывая соответствующие сценки.

 

Правда о правде

В нашей стране тайна усыновления прописана в законе. А вот ребенок, взятый под опеку, не попадает под эту статью. В любом случае скрывать сведения о происхождении крохи или нет, решать вам. Хотя абсолютное большинство психологов отстаивают право ребенка знать правду о себе. Немецкий психолог Берт Хеллингер, автор метода семейных расстановок, уверен, что нельзя прерывать связь крохи с родом. Это губительно для него, ведь его вырывают из семейной системы — и он ощущает пустоту и страх, не понимая их происхождения.

Ученый в этом (а отнюдь не в генетике) видит основную причину неудач, а подчас настоящих трагедий в приемных семьях. Он предлагает практику, которая поможет наладить связь малыша с родом. Представь кроху, а за ним весь его род по маминой и папиной линии. Неважно, в каком образе его близкие предстанут, главное, ощущать их присутствие. Скажи: «Я признаю, что Саша из вашего рода. Он навсегда останется таковым, у него всегда будет место среди вас. Я благодарна, что имею возможность принять его в свою семью. Я принимаю его и вас с любовью». Тут не играет роли, насколько асоциальны или неприятны лично тебе реальные родственники. Вы с мужем взяли кроху, который часть этой системы. Отвергая их, вы отвергаете и часть малютки. И еще. Вы должны четко понимать, что, сохраняя тайну, придется постоянно жить в атмосфере лжи. Близкие и дальние родственники, друзья, коллеги, соседи, педиатры — кому из них говорить и что, как это все обставить, дабы было правдоподобно?.. Вопросов больше, чем ответов. Приемные родители с опытом утверждают, что это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Да и малютка будет чувствовать неладное, а значит, жить в тревоге… Оптимальный вариант: говорить правду сразу, как только ребенок сможет понять, о чем речь, без эмоционального напряжения и оговорок. Ничего этакого не произошло. Просто душа малыша решила прийти к вам иным способом, но ведь пришла. А значит, выбрала вас в качестве мамы и папы.

Читайте так же:

Комментарии запрещены.